今天中秋节。突然很想你。

不过，如果不是因为三国杀，或许你仍旧在我记忆中沉睡。

知道桌游游戏其实已经有段时间了，只是没有亲自玩过。也曾经看到过“三国杀”的牌，第一反应就是和“万智牌”好像啊！我想如果不是因为你，很可能我一辈子也不知道“万智牌”。

昨天去朋友家，朋友跟我简单介绍了“三国杀”的规则，我才知道，原来跟“万智牌”并不一样。我居然有点自豪地说：“那万智牌比这个复杂多了。”

我想如果是你，或许根本不会把这些桌游游戏看在眼里吧。

今天学生带着我玩了“三国杀”，我不得不再次承认自己的笨，对打牌永远没有天赋。看着那群男生打牌时的熟练与精打细算，我又想起你。你是那么聪明，所有牌类游戏，或者说是要算的那种游戏，在你面前都是小菜一碟——至少我这样以为。

如果你还在的话，很有可能，带我玩桌游游戏的是你。我忍不住想象，如果是你和我们一起玩“三国杀”会是什么样子，一定会说很多好玩的话，逗得我们打不了牌，只顾着笑^_^不过，其实，和我们一起玩牌，对你来说一定挺痛苦的，因为没有对手。

说实话，虽然有时会可惜你的不务正业，玩世不恭，但其实更羡慕你的聪明，你的好人缘……一直很高兴能有你这样一个朋友。其实毕业后，又能交上几个真正的朋友？何况像我这种不擅长交朋友的人：）

转眼，你已经走了两年多了，想起你的次数和时间越来越短……也是，就连你师父，我也难得见她一面；即使是狮子、FH他们，也日渐疏远。我知道这是人生必经之过程，只是心里还总有些不舍……我害怕有一天会忘了你，会和那些一起玩闹的人终成陌路……

现在已经过了凌晨，团圆的中秋又已成了过往。只是月亮依然那么圆，那么亮。

我不知道该给这次突如其来的想念怎样一个结尾。师侄，就此，别过……

 

 

暑假在彻底的休养中到了最后，这一个多月平淡的生活，似乎磨去了热情，磨去了勇敢，也磨去了我原本就少得可怜的智慧。从接到新生那天开始，就没有找到“当妈的感觉”，看着那一张张陌生而充满朝气的脸，那似乎是别人家的“孩子”，不是我将要共渡至少2年的“自家人”。我对他们没有什么话讲，常常是最早一个结束；他们没有训出理想效果，我也似乎并不太介意……

或许，我真的把我的激情、理想、爱在上一届学生身上都用完了。我还记得他们那年在外军训，我怎么训斥他们，怎么罚他们，还有我那些唠叨的长篇大论，还有查分时和他们一起紧张焦虑……

也或许，我对教育已经疲倦甚至于失望。就业压力下，一本两本的分数线把人分成三六九等，社会需要的所谓“人才”，只要“才”，无需“人”。我们说的那些道理在现实中似乎只是笑话。专家领导们来转一圈，闭着眼睛“指导”一通，千疮百孔的我们又成了误人子弟的“千古罪人”……

再或许，我只是心里被别的事占满了，腾不出空间给新一轮工作……

 

无论是什么原因，终究不能这样放任下去。上帝把我放在这个位子，就有我必须做的事。

放下对过往的怀念，就像一个母亲送走了远嫁的女儿，从此便要走出女儿的世界。

放下对现实的指责，这世界永远不缺愤青。

放下对自己的顾影自怜，拾起信心，做好自己。

9月，一切从零开始。

没有故事的故事

——有感于《公主逃婚》MV，HC随感

红衣的他，丰神俊朗，武艺超凡。

绿裳的她，活泼娇蛮，天真单纯。

他宁可舍弃自己的生命，也不容他人伤她一丝一毫。

她说只要有他的保护，江湖再险恶，她也不怕。

他温柔地用袖角拭去淋在她脸上的水，随后又装做昏睡过去。

她看到他手臂上的伤，立刻撕下自己的裙角为他细心包扎。

于是，他望着她，珉起嘴角，浅浅一笑……

 

然而，始终，他们之间没有任何故事，甚至，干净地连一丝暧昧都没有。

他，南侠展昭，只是一个忠心耿耿的御前四品带刀侍卫。

她，大宋仁宗皇帝的妹妹，只是一个游历了江湖又回到深宫的公主。

导演狠心地没有给我们一个可能烂俗的故事——高高在上的公主，与身份低微的护卫之间没有结果的爱情，只是留给我们这些看客一个心疼的遗憾。

那部戏，叫《七侠五义》。（突然发现，不能随便用它的简写“75”了……）

那年，我高二。

 

好在，现在这个时代，既有了“同人文”，还有先进的数字工具可以制作同人视频。我终于看到高人制作的MV，她们用自己的想象和高超的技术重新演绎了一个个缠绵悱恻的故事，疗治了大家当年的遗憾。当然，在HM们的笔下，结局通常是更多的遗憾……

所以，我们不再害怕没有故事，没有故事的故事似乎更为精彩与凄美……

 

（HC完了，再许我矫情一下：P）

记得上次去看一位大学老师，聊了很多，她很感慨地看着我，说“我总以为，那么长时间，总是会有一点故事发生……”其实，生活中并没有那么多所谓的故事。落花与流水，总有一个无意。这年头，哪里还有人会甘愿为了缠绵悱恻的故事付出时间与精力？

于是，做不到以惊人之举搏眼球、造故事的我们，更多的只能以顾影自怜的方式，将生活中的琐碎想像成故事，自己细细咀嚼。

没有故事，或许在看客眼里是乏味的；但生命本身，只需要主角，不需要看客。即使没有故事，也是主角们的真心演绎。萍水相逢又各奔东西，道一声珍重，画一个句号。故事，其实就这么简单。

没有故事的故事，无需精彩，自有真味。

 

今天是高三毕业典礼，我以为我已经“久经沙场”，“惯看秋月春风”，一定不会有什么大的情绪反应。可是当歌声响起，当那一张张照片在柔缓的曲调中静静地播放着，许多记忆又从脑海深处翻滚出来，有和以前5班的学生的，也有和现在（我个人觉得高考还没结束，这个班还是现在时）1班的，甚至还有自己高中时……那时多么不舍地离开那个教室，在操场上兜了一圈又一圈，想起已经离开的师侄，还想起那句“年少轻狂，幸福时光”……生命中有太多过往，当时再激烈的感情，时过境迁也不过成为春梦一场，成为可以娓娓道来的故事，成为独处时淡淡的一笑……有时候，自己也会想，我有没有可能也成为谁的故事（应该不会吧，呵呵），在某个人记忆的角落里占有一席呢……

很喜欢下面这首歌，喜欢里面那种淡淡的哀伤，但又透着一股不被牵绊的坚强。

说再见，是因为我们要走向明天。

不说再见，是因为记忆会被好好珍藏。曾有的相遇相知已足矣，又何必在乎见与不见呢？

卒業～さよならは明日のために～  (毕业～为了明天说再见～)
TACKEY & 翼
もしも一つだけ たった一つだけ   如果有一个心愿　只有一个心愿
かなえられるなら なにを祈るかな?    可以让它实现　我会祈祷什么？
いまどこにいるの? いま谁といるの?   妳如今在哪里？　和谁在一起？
青い空见上げ そっと问いかける    抬头仰望蓝色的天空　轻声问道
With you すぐそばにいた顷の君はいない   With you　妳已经不像当初一样时时在我身边
With you 离れても变わらないと约束したのに   With you　虽然我们曾经约好分开也永不改变
たとえばぼくたちが想い出になる    虽然我们之间已成为回忆
そばのぬくもりには もうかなわないから 只因身边的温暖　令人无法抗拒
せつないためいきが 不意にこぼれた   蓦然回首　无奈的叹息　
舞い上がれ遥か远く君に届くように   飞扬飘向了远方的妳
きっとその未来 ぼくはもういない   与妳的未来　想必已不再属于我
それだけのことに やっと气づいたよ 这么简单的一件事　我现在才察觉
For me 迷ってたぼくの背を押してくれた   For me　妳曾经为迷糊的我带来决心
For me 微笑みに隐していた悲しがる瞳     For me　藏在笑容下一双悲伤的眼睛
たとえばぼくたちがさよならになる     哪怕我们从此必须说再见
そばにいてほしいと そうつぶやいていた    我喃喃自语　希望妳在我身边
やるせない想いが 声にならない    无法说出来　这难以排遣的思念
せめてこの祈りだけは君に届くように   只但愿这段祈祷能远远传达到妳耳边

终われない想い 空に放して    将无法结束的思念　解放到空中
たとえ一人でも 步いていくから  即使我只有独自一人　我也要走下去

 

樱の花が舞う あの日のように   樱花飞舞　一如那一天
まぶしい想い出のヒカリを反射して   反射着耀眼　回忆的光芒
せつないためいきで 色鲜やかに   无奈的叹息　让它变得更鲜艳
舞い上がれこの想いのすべて 届けてくれ   让这一切的思念飞扬　持传达到妳身边
たとえばぼくたちが想い出になる    虽然我们之间已成为回忆
そばのぬくもりには もうかなわないから  只因身边的温暖　令人无法抗拒
さよならは未来のためにあるから   说再见是为了遥远的未来
舞い上がれ遥か远く君に届くように  飞扬飘向了远方的妳

如果没有记错的话，今天应该是野村万斋先生的生日。记得看完《阴阳师》后的那两年，狮子总会在这段时间拉我出去，以给万斋大人庆生的名义，吃一顿，聚一聚。然后，我们都开始越来越忙碌，《阴阳师》也渐渐在记忆中远去……如果不是这次泷导突然得了奥斯卡奖，或许我不会又想起这个日子，想要做些什么——与其说纪念万斋大人的生日，倒更像是缅怀自己过去的幸福时光。

文章是旧文，源于一次作文监考中的“突发奇想”，用了作文竞赛的题目，而主要内容则沿用了原剧的某段情节——所以是广义上的“同人”！巧的是，狮子告诉我她同时也在写一篇同人，而且我这题目还正合了论坛里“36题”的写文活动。于是，写完后，我们俩都把文发到坛子里去了。现在想想，那时的我们可真有闲情逸致啊^_^

而今，没有写文的空闲了，也没有多余的脑细胞可以用来创作什么了。只能再翻出旧货，借着这时日，自我陶醉一下……

 

夜

夜凉如水。

苍茫夜色中，那轮明月却愈发显得皎洁，洒下轻盈的月光落在我眼前的庭院。

说是庭院，其实是荒圃一个，荒芜得有点不象话，就像原封不动地剪下一片荒野再移植到此。不过院子的主人倒似十分乐于它的荒凉味，时常倚着廊柱酌酒赏景。

就像现在，他随便地披着白色外衣，修长的手指轻握酒盅，眼光游离在庭院的某处，嘴角带着若有若无的微笑。

银色月光下，这样的画面，让人感觉仿佛并不在人间。

这也是我常来找他喝酒的原因，不知为什么，和他一块心里就会自然而然的平静下来。但今晚我却有些心不在焉，因为……

“你觉得我……”我欲言又止。

“恩？什么？”他转头看我，明亮的眼睛仿佛能洞穿我的心事。

我避开他的目光，转望头顶那冰凉的夜色。“没什么。”我把想说的话又咽了下去。说出来会被笑的吧，我想。

“哦。”他也没有再追问。

“……你是喜欢白天还是夜晚？”我随便找了个话题来掩饰自己的尴尬。

他饶有兴趣地想了想，侧过头，对我微微一笑，“你呢？”

“啊？你怎么问我……我比较喜欢白天。晚上会有妖魅、鬼怪横行，多少有点怕人啊！”

“呵呵，是吗？果然是你的回答啊。”虽然他的酒杯挡住了大半的脸，但却遮不住他眼里那浓浓的笑意。

“又取笑我……”我咕哝着，大概是被他取笑惯了，我并没有恼怒，“你还没有回答呢！”

“我更喜欢夜晚吧！”

“为什么？”

“因为……我更喜欢和鬼魅打交道吧。你不觉得其实鬼魅比人更可爱吗？”他意味深长地笑笑，眼眸里闪过些许淡漠不屑的味道。

“是吗？”我搔搔头，他的回答总是让人费解呢，为什么会说鬼魅比人更可爱呢？ “是因为你能和鬼魅交流，总有办法制服他们吧？”

他轻轻摇摇头，嘴角扯出一抹冷冷的笑，“鬼魅比人简单很多，他们只是受强烈的情感的驱策,或爱或恨，或思或怨……可是人，却总是复杂得难以捉摸啊。”

“话虽如此，可是……”我竟然想不出反驳他的话，一时间自己也迷惑在鬼魅比人可爱的论调里。

这就是他宁愿孤寂地与万物为伍，也不喜与人来往的缘由吗？

沉默了一会，他开口说，“你知道吗？其实夜也是一种咒。”

“咒啊，我怎么会知道？夜会是怎样的咒呢？难道只要我们在夜晚就会中咒？”又是咒……我已经开始有点头大了。这是基本超出我的理解范围的东西啊。

他似乎完全没有察觉我的烦恼，继续说，“和其他咒不太一样，是一种释放人心里的恶鬼的咒啊。”

“人心里的恶鬼？鬼怎么会在人的心里呢？我越来越不懂了……”我有些懊丧地说，“别说我不懂的东西，说点我能懂的吧。”

“啊，对不起”，他伸手给我倒了杯酒。虽然是在道歉，可他的嘴角分明微微翘起，在偷偷地笑。

“还是你说说来找我的原因吧，是不是又遇上了心仪的女子？”他居然一语道破了我的心事。

我感觉自己脸有些烫，不过在他面前也没什么可隐瞒的。“是啊，可连对方的名字还都不知道呢……”

“教你个送她月亮的咒吧。”

“送月亮？”

“恩，只要你指着月亮对她说‘心爱的人啊，我把那月亮送给你’，如果她说好，那月亮就属于她了。”

“哦，这样就可以啦……真是简单的咒啊……”我煞有介事地点头，可如果这样就能把月亮送人，不是什么东西都可以送了吗？我瞪他，“你真以为我会这么说吗？”

“呵呵……不会说呀……”

 

我后来还是说了，因为那晚月色实在很迷人。可是，也是那晚，我被拒绝了。虽然对我而言被拒绝是常有的事，但这次最让我伤心——并不是因为她不喜欢我，而是她爱着另一个人，可那个人却始乱终弃，又爱上了别的女子。她所受的思念之苦比我自己的痛苦更让我痛苦。

然而，没想到白天温婉娴静的她居然在强烈的思念与妒恨下，最终化为了怨恨的般若，在某个深夜发疯似的冲进那个男子家中，用利刃杀了他和他的新欢。结局当然很简单，她死了，用那把沾染着爱人鲜血的刀插进了自己的胸口，死在我的怀中。可我并没有非常伤心，我也不知道为什么。是因为我并不如我自认为地那样爱她，还是她最后对我说了“对不起，为什么我没有早些遇到你”，还是她终于可以摆脱爱与恨的枷锁，真正回归平静呢？我真的不知道……

 

又是一个夜凉如水的夜里，我依旧坐在他家的回廊上饮酒。

月亮不解风情地投下柔美的满地银霜，一如我向她表白的那晚。月儿依然，可人呢？

一丝微痛拂过我心头，我不敢再看月亮，把目光投向庭院。忽然觉得有些奇怪，虽说是无人照理的荒园一个，可又似乎有别的意境在。凋落的胡枝子找不到了，一直不知躲在哪里的桔梗和龙胆却已应时开出紫色的花朵，能让人清晰地看到。荒芜中仿佛存在着某种不可言喻的秩序。

“这个庭院挺美的啊！”我不由自主地开口赞道。

“是吗？”他微微一笑，伸手倒了杯酒递给我。

一时间，心里的微痛不知怎的都飞走了，就象他经常说的“时间一过，一切都好象梦幻一样”，回头再想那件事，那个人，恍如隔世……

“你上次说的人心里住着恶鬼，我好象有些明白啦。”

“哦？”他挑眉看我。

“如果没有‘夜’这个咒就好了，那恶鬼就不会被释放出来吧？”

“是这样吗？”他明亮的眼睛满是笑意，红艳的双唇弯成一个好看的弧度——虽然好看，可我知道那是笑话我的弧度。

我霎时觉得自己的脸都有点发烫，可又不知道自己到底说错了什么。

他转头指着夜幕下熠熠发光的群星，“你看，星星多亮啊。”

“恩。”

“可是你白天却看不到它们。”

“那是当然，它们晚上才出来嘛。”

“不，它们一直都在那儿，白天也在。只是用我们的眼睛看不到它们而已。”

“啊？”我惊讶地睁大眼睛看他。

“白天有太阳，所以把它们的光芒都遮盖了。而夜晚只有月亮光，远远不如日光那么强烈，所以我们就能看到夜空中的繁星了。”他丝毫不理会我的讶异，气定神闲地解释道。

“原来如此啊。”虽然他这个解释实在是匪夷所思，不过身为天文博士，一定知道许多我们常人所不知道的事。

“所以，理论上说如果星星的光亮积聚到超过日光，在白天你也是能看见它的哟。”他富含深意地望着我说。

“哦……”我沉吟了会，脑中灵光一现，“你的意思是，其实不管白天或夜晚，人总会被内心的恶鬼俘虏而化身为鬼……”

“呀，你今天可真是特别聪明！”他显然是没有想到我会那么快明白他的意思。

我得意地咧嘴笑了出来，可再仔细一想那句话，好象还是在嘲弄我啊！

“若是真没有了鬼魅，这个人间会很无趣啊……”他收起笑意，转望那片苍茫夜色，轻啜了一口酒，“所以可不能没有夜这个咒。”

这是只有他说得出的话吧，不过细细想来，似乎的确如此。如果不能和他一块经历那些奇异玄怪甚至悲恻骇人的黑暗世界的事，实乃人生一大憾事啊。

“那我的心里也住着鬼吗？”我问。

“是呀。不过人心可以让人变鬼也可以让人变为佛。”

“是吗？那你看我比较容易变成什么？是鬼还是佛？”

他笑着故作正经地上下打量我一番，然后微阂起眼帘，手轻抵着下巴，轻描淡写地扔出一句“应该是狗吧。”

“啊？！”我有些委屈地叫道。

他哈哈笑出声来，看他笑时的狐狸样，我觉得，变狗也不是件坏事。

 

夜色，深沉得仿佛能吞没世间一切。不知在夜这个咒中，会释放多少人心里的恶鬼呢？

 

完

 

终于能得着空闲上来胡说几句了，高三这日子，怎么我比学生都忙呢？

（一）有关《团长》的疯魔

最近只要是关心《我的团长我的团》的人，一定都会有一种感觉：这世界，疯了。四家电视台买了首播权，播出时间上一换再换，多方协商，才勉强算有了“四赢”的“和谐”决议。然后就是铺天盖地的广告和宣传活动，竟然电视剧也有了首映礼！粉丝是乐见这一伙“没正型的玩意儿”，但是“树大招风”，也早有人恨得牙痒痒的，拿好砖头等着开播砸了。而现在，电视台之间的恶性竞争更像一出闹剧：先是Js台钻空子，零点播放，然后就是番茄台为了赶超，大段删减，求得播放内容领先。恐怕粉丝群起而攻之后，会是“偷鸡不成蚀把米”的结局。还有，Js和Yn居然在首播时就在不同时段滚动播出，于是就有了“黄金时段看重播”的疯狂结果。我进了贴吧，那更是可以用鸡飞狗跳、群魔乱舞来形容，恐怕平均1分钟就有N张贴翻新吧……

说实话，《团长》能不能成为经典还未成定数，但这个状况绝对可以说是国人电视产业发展的一大历史性事件了。当初《士兵》首播时的遇冷和现在《团长》的过热，就是国人极端功利观的最好嘴脸。我挺喜欢康师傅和他手下那群没正型的家伙，我也相信他们在宣传里说的用心与真诚。看了4集，也没有让我失望，可以嗅出我喜欢的那种味道（虽然那味儿和《士兵》完全不同）。然而，再好的东西，在这样的环境里，终究变了样了。其实，我觉得有点心疼，这部剧应该和《士兵》一样，在默默无闻中被一部分人接受、喜爱，慢慢地传讲开。观看时，没有急于求证的预想，而是慢慢地被带到戏里，被一个个活生生的灵魂吸引——而不是像现在这样，在各个台的锣鼓喧嚣、东拉西扯中去寻找自己想要的看点或骂点。真是可惜了！

我记得兰编说当初写这本子就是希望剖析为什么在那场战争我们会被打得那么惨，其实不用看他们的故事，就看眼前这出闹剧，我们依然可以看到那些“脓瘤”——在面对唾手可得的眼前利益时，我们是那么软弱且没有尊严！

（二）不讲理的“和谐”

昨天去CZ听课，就去看了高中时的班主任。听他说了一些各个学校的情况，知道了某初中一件非常BH的老师搞定校长的“旧闻”。原来这年头，无论你专业水平如何，能力如何，只要能拉着人凌晨去区政府“蹲点”，就可以大摇大摆的回到学校，原职原岗原薪，与迫于上头压力的校长“把酒言欢”，“和乐融融”啊。当然，看准大背景是非常重要的，奥运会这样的机遇可是百年难遇的！（大家可都要抓好10年世博会这个机会，想要挟的，想泄愤的，过了这村可就没这店啦！）

同理，学生要是不爽，写张帖骂人事小，拍个照，添个不负责任的说明，往网上一贴，自有“正义之士”的口诛笔伐会汹涌而来。网络上的人，恐怕真正关心真相的只是少数，大多数只看着合胃口的事儿起个哄、添把火罢了。所以啊，学生要闹，只能怪学校为什么不尽早妥协呢——啊，说错了，是“和谐”。

这年头，我们讲理呢，就和别人不和谐了；若是我们不讲理，别人就不得不和我们“和谐”了……

（佩服那些至今仍在为大家的“口腹之欲”而奔忙的高三学生，对于这种先人后己，先集体后个人的“高尚”行为，我的敬仰实在是犹如滔滔江水，连绵不绝……）

（三）文庙之行

没想到，我怎么都挤不出时间去文庙，居然这机会就自然而然的来了。因为学校联考，批改试卷的地点就在文庙附近，于是骑个车一路颠簸地去了。可是，可是，居然跟我说我要的书没有！！出版社出过一批，以后再也不出了！！这还是所谓的正版啊～～～我一下子有“高三一天，世间千年”的感觉。

曾经是动漫集散地的文庙街，也因为网络的普及（以及严打），终于萧条了——应该说萧条好久了。每次走在这里，总会勾起很多以前的回忆。很怀念那时候挤来挤去的热闹劲，还有和老板拼命套近乎，搞好关系……虽说学习压力重，但回过头，还是觉得学生时代是无忧无虑的，真的很快乐。

 

再贴点学生的翻译，《徐文长传》里有句“膝语蛇行”，译为跪着说话，像蛇一样匍匐爬行，是形容某大官非常威严，手下人都怕他。

学生译为：1.用膝盖说话。（我只在武侠小说里看到过腹语啊!）

2.对着膝盖说话。（这人肯定是瑜伽高手，想要近距离对着膝盖得要韧带很松才行!）

3.像蛇那样用膝盖走路。（蛇有膝盖吗？！）

 

 

本来打算要看星霜的，结果还是没看。（倒是无数遍地构思写星霜的评论了，汗）

本来打算要去文庙的，结果完全忘记。（还特地在记事本上标好日期，可一个寒假就没想起打开记事本……）

本来打算要写日志的，结果space老打不开（呃，其实也是借口啦，基本也没试几次）

本来打算好好练琴的，结果……

 

寒假为什么就那么短呢～～～～～～

不过，能够天天睡懒觉，还真是很幸福啊～～～～～～^_^

特别申明：某人会犯迷糊是千真万确的事，但是，可是，不过，某人绝对不是经常犯迷糊的，更不会经常犯那种非常严重的迷糊。所以，请务必相信，这次的事件真的只是一次意外！某人其实挺无辜的……

昨天，某人因为要排报纸，所以在办公室里奋战到接近8点，肚里唱起了空城计，大脑也开始有点罢工了，于是便收拾收拾，准备回家。某人把备课的材料以及排版纸放进大袋子，检查了好几遍，因为如果少带一样，明天上课就没“米”可炊，也赶不及在排版人员要求的时间前把材料都发给她。然后某人拎着手提包，很负责地检查了窗户，并把办公室的空调、饮水机一一关掉，最后把灯关了，踏出办公室门，把门“砰”地关上了。

踏下几级楼梯，某人发现外面在下雨，于是意识到雨披没拿，再一看手上，居然只有一个手提包！不祥的感觉顿时弥漫开来。某人马上把手提包兜底翻了个遍——钥匙确实不在包里，应该在大袋子里。

当时，某人并没有太过紧张，在呆滞了几秒之后，某人还是有点庆幸的，因为办公室里的YH同志是住得第一近的人，有手机在身边，总可以联系到。于是某人打电话要到了她的电话，满怀信心的拨通，请求YH同志来“救命”。不料，YH同志在电话那头说了句话让某人心凉了半截：“我没有办公室的钥匙啊。没有人给我钥匙，所以我到现在一直就没有办公室钥匙的。”怎么会这样～～～～～

不过YH提醒了某人，可以找办公室里住得第二近的XYW同志。虽然某人和她不是很熟，不过求她来救急应该还是肯的吧。于是某人几经周折，要到了她的电话，满怀希望的拨过去。谁知，XYW同志的一句话让某人的心彻底没了热气，拔凉拔凉的：“我在浦东，如果现在赶回来也至少要一个小时才能到。”这是天要绝人之路啊～～～

某人站在门房间仔细地把办公室里的其他人一一想了个遍，怎么想似乎某人自己就是住得第三近的人，而且又是下雨又是8、9点这样的时间，找谁也都开不了口。而袋子里的东西晚上不处理，第二天不仅没法上课，还可能延误出报纸，事关重大啊！最后，某人决定，自己来——砸门！其实就是砸碎门上的玻璃伸手进去开。

某人把心一横，便踏出门房间，意外的看到SH同志迎面而来，原本无望的心里又燃起一簇小火苗——SH同志原本就在这个办公室啊，说不定……SH同志回答得倒也干脆“应该有的，但是找不到了。”某人哭死的心都有了～～～～～

不过，SH同志还是非常仗义的，某人还没开口他就愿意帮忙砸门。虽然手上没有工具（说实话，某人原本想的是赤手砸窗，汗），好在有教室没锁门，就拿了把椅子，SH同志非常勇猛，三下五除二就把窗户砸开了。YH同志也很好，还打电话给某人，关心能否进去的问题，电话里她就听到了砸窗声，而且立刻SH同志就把门开开了。

某人和SH同志一起做好了善后工作，为了以防太过容易被看出没有窗户，某人还特意用报纸“伪饰”了一下——结果今早真的有好几个都没注意到窗户没有了。

所以，昨晚某人是9点吃的晚饭（偏偏昨晚某人家里有客上门，菜肴特别丰富），吃得饱饱的，很有干劲，到凌晨2点依然毫无睡意……

今早，某人为了以防窗户的问题引起不知情的同事的恐慌，又早早得到校，逐一解释——大家都很谅解某人，虽然有T某似有趁火打劫之意：）

 

最后的最后，还是要感谢SH同志，SH同志真是好人啊！某人决定，以后SH同志再与其领导发生争执，某人一定考虑站在SH同志这一边！

 

 

越来越忙了，每天是做不完的练习，批不完的作业，备不完的课，还外带以“老娘舅”的身份调节矛盾，以心理咨询师的身份进行心理疏导……不过比起教会里有的弟兄加班两天没合过眼，还有某位常常在天上飞来飞去的超人弟兄，我已经算很幸运了^_^如今这金融危机还真显示出我们这些低收入人群的“优势”来了，基本不受影响，偶尔出去打打“牙祭”就很满足了。

最近没精力也没话题可说，姑且就贴篇旧文上来。也不是很旧，是个把月前为完成组里的任务而写的，想它就此“不见天日”终究有点可惜，放在这里多少还能献点“丑”：）

欲速则不达

听到“经典京剧唱段将正式进入中小学课堂”这一消息，心中先是一喜。我本身并非戏迷，以前对于京剧这门被称为“国粹”的艺术也没什么感情，数年前上海二期课改语文教材（试用版）选入了《曹操与杨修》的剧本（节选），出于备课需要，我便买了此剧的碟片来观赏，立刻就被吸引了。随后，我又在网上找了关于京剧艺术的一些介绍，不由得感叹它的博大精深。在流行文化大行其道的今天，孩子能接触到京剧或其他戏曲的机会的确很少，在没有适当指导的情况下，也无从领会中国戏曲独特的魅力。所以，京剧进入中小学这一决定，我是举双手赞同的！

不过，无论出发点如何正确，若是方法不得当，结果反而会“欲速则不达”。在更全面地了解了教育部相关的实施方案后，我倒是多了层疑虑与担忧。

首先，我们的目标究竟是什么？传承戏曲这一传统文化并不是让每个学生都成为京剧票友，能够张口就来一段——这倒是利于展示所谓的“成果”；而是普及相关知识，让学生了解“国粹”之“粹”究竟是什么，它究竟“美”在何处。让学生能够看懂京剧，欣赏京剧。西方人对歌剧的欣赏难道是通过每个观剧人都能张口来一段咏叹调表现出来的吗？文化的传承是出于一种发自内心的认同，而非一个任务的完成。甚至可以说，对中小学生而言，优秀的文艺作品一旦成为任务，就很难进到他们的心里。靠“全民皆戏”这种行政手段来催熟，是无法真正传承民族文化的。

其次，京剧的魅力究竟何在？诚然，演唱是戏曲最主要的表现手段，但任何艺术形式都不能脱离它的内容。从我个人的经验来看，《曹操与杨修》打动我的，不是艺术家的演唱（我没有相应的欣赏能力），而是故事本身：人物之间激烈的冲突，人物的悲剧命运，从而我能感受到表现这些内容的戏曲表演是多么贴切与优秀。所以与其把学唱作为教学内容，倒不如用更多的时间让他们看戏听戏（讲故事然后看片段）。真正包含民族精神的也恰恰是这些故事的情节、人物。何况，学唱只是一种教学手段，2、3段足矣，何必要15首呢？让我尤为困惑的是，据说15段唱段中有三分之二是样板戏，难道代表民族优秀文化的经典京剧竟然都是某一特殊时期的人为作品？它们真的能代表我们悠悠五千年的民族文化吗？“贻笑大方”事小，误导了这些祖国的花朵事大啊！

最后，在学校的音乐课教点京剧就能拯救国粹，弘扬民族精神了吗？学校早已不是象牙塔，学生受到这个社会追求娱乐、追逐时尚等风气的影响远远大于在校所受的教育。要解决京剧（传统戏曲）的发展问题，最主要还是从社会大众入手。日本的一些做法或许可以借鉴一下，他们既有政府的大力扶持，也有艺术家对于题材与表演形式的不断创新，还通过一些合适的商业手段（如参与影视作品）进行宣传，吸引了很多年轻人。前年东方卫视举办过“戏出东方”这档娱乐节目，倒也是个不错的宣传手段，只是办了一次后就没了声息，不知是不是收视率问题。

总而言之，传承文化，挽救国粹，学校的确是一块不容忽视的“宝地”，但是，切忌急功近利，只做表面工夫，欲速则不达啊！

 

（个人愚见，仅供参考！）

本来应该是上周末来“即时播报”的，可是space发病了，双休日怎么都上不了。等过了周末就是忙碌的工作，也没空写了。一拖便是一星期。

不过，感动依然持续着——因为这个非常特别的生日！

我真的没有想到现在班里的学生会捧出一个蛋糕来祝贺，我也没有想到以前班里的学生会自发聚到办公室，还聚到教室一起唱歌。一个学生在生日贺信里写道我的风格是“冷峻”的，确实，这是我选择的方式，所以在做下这个选择时我也做好了疏离与冷清的准备。而对于新的学生，我甚至还没有完全了解他们每一个。我不敢妄称自己做了些什么，唯一可说的只是我在用心上尽了自己的本分。实在觉得担不起学生给的这份厚爱，汗颜啊～～～

现在回想，我当时的反应好像还是不够好——我都不敢看他们，不知道该怎么谢他们，除了切蛋糕就什么都不会了：）看到有学生被涂了奶油，立刻就想到可能会有的结果，立马一溜烟跑回办公室，还听到后面学生叫“快追，快追”。或许我应该留下来，接受一次奶油的洗礼？^_^

回家路上，一个人静静地，不是特别兴奋，却隐隐有想哭的冲动。或许这就是幸福的味道吧。对这些孩子，我有太多的不满，可以随手掰算他们成串的问题，但我也真的看到大多数孩子，他们依然保有一份难得的纯真。我从来都没有后悔自己当初选择做老师——即使有时口上挂着抱怨，因为就像以前有个来做讲座的大学老师说的，这是一份人改变人，人感动人的工作。我不知道怎么才算是一个好老师，不过这已不是我的目标，如果我的讲授、鼓励、教训、甚至责罚能给他们的生命带来一点成长，那便是我的成功与价值。而现在，我所得到的已远远超过了自己所要的。

周六，团契里的弟兄姐妹也为我庆祝了生日。虽然没有很大的意外，但却有另一种幸福——类似于家人的温馨。Shona亲自烤了蛋糕，Emilia为我买了礼物，大家一起为我祷告，还有我那近3岁的小侄子samuel，Eric告诉我他们问他要给auntie dy 什么礼物，他想了想，居然蹦出两个词“get married”，果然小孩子是很聪明的啊：）

今天（确切地说，是昨天晚上）聚会时，一个姐妹提到神不回应某个祷告，我很理解那种感受，但神的爱并不只在那个回应上，我们生活中每件小事都有神爱的影子，只是我们没有发现。我想，神带领我到学校工作，领着我走过这几个年头，也让我经历各样的难处，其实又何尝没有给我丰盛的预备，这个生日让我亲身经历到“神所给的超过我们所思所想”！

感谢的心情没法说得更漂亮，还是只有这两个字，给身边所有的人：谢谢！

终于写完了，呼……下次再也不写游记了，直接贴照片得了：）

 

出了故宫，我就直接乘上地铁。那就先说说北京的地铁吧。由于乘坐1号线比较多，而这又是最老的一条地铁线（可能是全中国第一条吧），所以整个地铁站是非常古旧的——很有点伦敦地铁的味道。而且地铁的车子也很不舒服，像火车车厢一样，每节的两头是封闭的，非常闷热。自动售票机也是才刚装上的。看来，奥运会期间大概要经受很大考验。

还有一个挺有趣的现象，那就是北京人很少用硬币，几乎都是纸币。在上海，如果是一元、五角这样的零钱基本都是硬币，所以一般使用自动售票机都会直接用硬币，我也基本不用担心没有硬币，今天用完了，明天就会补充进来。可没想到在北京居然会闹“硬币荒”，我头一天乘地铁直接塞硬币，第二三天全都是用纸币找的，汗！皮夹里倒是多了一叠一元的纸币，甚至还有五角、一角的纸币。不管是在哪里买东西，基本都会找我纸币。我跟zz说起这个，她说她刚到北京时也是很奇怪，就问对方，对方说因为硬币有假币。我更是吃惊了，我从来只担心纸币有假币，还从来没有看到一元的硬币有假币！真想见识见识：）可能这也是北京人不太用自动售票机的原因吧。

 

等zz下班了，我们一起打车去esther订的那家饭馆——名字没记住，只知道上面是餐厅，下面是酒吧。格调算是偏西式的吧，菜式还是比较有特色的，价钱当然也很贵。我和zz都很饿了，所以就先叫了两个菜，想在esther来之前解决掉它们，不留痕迹。菜的味道还不错，我们一边吃一边往楼梯那儿张望，生怕来不及。基本喂饱了肚子，时间也过了约定的6点半，esther随时都会出现，我们不敢再吃了，急忙叫服务员结帐并收拾了桌子，换掉了餐具，只留下饮料。本来是天衣无缝的，可是esther来了以后，准备要点菜，而我们两个则已经吃不下什么了，只说什么都不要。Esther很是奇怪，追问了几句，zz便都招了。说实话，也是瞒不下去了，怎么说我们俩忙了一天，那么晚了居然还吃不下东西，实在太可疑了！！

Esther带着她的女儿一起过来，叫园园，很可爱的一个女孩（长得有点像《施公奇案》里的演员崔浩然），一开始很害羞，逗她说话也不太声响。Zz已经见过她两回了，和她比较熟，渐渐地她就放松了，先是一边吃饭一边开始翻越椅子，后来又满屋子跑，还很热络跟服务员讲话。我拿小孩没办法，zz倒是能跟她玩得起劲，不知道是不是有男朋友就有了母亲的样子了？

我也就说起每天回到家就听着她和她男友泡电话粥，感觉自己有点像电灯泡——尤其是zz跟她男友说不能冷落我而要结束通话，更觉得自己是扰人甜蜜的“罪人”。于是esther便邀请我住她家。我说不好意思打扰一家人，她说家里只有两个人，她老公出差在外。我本来是不想挪窝了，但明天和她一起去看Amanda，她就不得不开车到zz家来接我，的确有些麻烦；再加上她家有空屋子，我就不用和zz挤床了，大家都能睡得舒服一些。Esther甚是热情，我就没再推辞。于是吃完饭，她开车送我们先到zz家。

园园是属猴子的，我和zz也是，于是园园就说我们是住在树上的，后来她索性就称zz为住在树上的阿姨。我们开过一条比较昏暗的路时，她又说：这条路这么黑，很恶心的。小孩子的用语真的是非常活泼，我们给她逗得一路笑。

到esther家，也将近12点了。esther在厅里给园园洗澡，我就占了她家的浴室，洗澡洗衣。洗漱完，进了客房，我基本就是倒头就睡。这一觉还真是睡得非常好，一直到早上9点多才醒。早饭吃的是韭菜饺子，后来esther告诉我，就是听了我讲10岁时吃饺子那事，特地为我准备的。感动！！虽然味道可能比不上当年的饺子，但还是感觉很不错。

园园吃饭也是要追在后面喂的，不过我想比当年一顿饭要吃一两小时的我实在要好很多。她跟我介绍鱼缸里的鱼，指着最黑的那条说，这是爸爸。她爸爸的确长得比较黑。然后又指着一条白色的说是妈妈，一条红的说是她自己。我问她那我是哪条，她想了想，指着一条红夹白的说是我（那天我恰好就穿了红色上衣，白色裙子）。吃完饭，她精神头上来了，又是打拳给我看，又跟我比赛跑步。闹是闹腾了点，不过也不是很任性，很听哄。本来对小孩子颇有点头痛的我，跟她玩也不觉得烦——按zz的讲法，这算是婚姻准备的重要一步。

大概近11点我们出发去amanda家，园园跟我坐在后排，我也忘了跟她说了点什么，反正她的嘴肯定没闲着，路上经过的某些地方，她能记起曾经来过，甚至只是esther带她去过一次的一个客户家（或者单位吧），她都记得。真羡慕她的记性啊！！amanda的家似乎挺远的，开了好一会儿才到。是一个挺大的挺新的小区，就在宜家旁边。园园似乎有点怕生了，还没进门就有点想回家。开门一看是黑人，她立刻就哭了，直往esther怀里钻。大概也就哭了两分钟吧，esther抱着她走进客厅，坐在沙发上，电视里正在播木偶片，她的眼泪一下子就少了，很快就变为专心地看电视。而amanda的儿子让阿显然很兴奋，他本来在吃饭，一时间连饭也不吃了，有点坐不住了。不过妈妈的命令：finish the food ，还是不敢不听的。

让阿应该比samuel小一些，不过个头好像比samuel大不少，而且讲话比较清晰，还能讲中文——当然基本上还只是能说几个单词而已。他按捺不住，匆匆吃完饭后，便在一旁的玩具堆里（说堆，其实并不是很多，但有一个很大的假老虎，可以骑，还有一个小房子，可以钻来钻去），展示玩具的功能，一会亮灯，一会开出音乐，一会又骑上老虎，还非常主动地过来拉园园。园园一开始有点害怕，妈妈牵着她过去以后，她才渐渐放开，两个人玩得挺欢——虽然语言上根本无法交流。

虽然让阿是个很活泼好动的男孩子，但他也很听话——不同于乖巧的那种听话。玩的过程中，他打了个喷嚏，amanda正和我们坐在沙发上讲话，就远远地对他喊，拿纸巾擦。他并没有立刻停下手里的事，只是望望他母亲，amanda又喊：让阿，拿纸巾。他站起来，很有点舍不得停下的意味，但还是跑到桌子边，抽了张纸巾，然后对着纸巾打了个喷嚏，又擦擦了鼻子。把纸巾一团，他就想回去玩。Amanda又叫：扔到垃圾桶里。他再看看一旁的玩具，然后拿起纸团走到墙边的垃圾桶，扔掉。两岁多一点的男孩能做到这样，非常不容易啊。恐怕中国的父母更多的是跟在孩子屁股后面，给他们擦鼻涕，然后扔纸巾吧。

跟amanda谈了不少，互相了解彼此的近况。她是非常成熟的基督徒，完全交托自己的生活，虽然她并不打算长住在北京，但无论神带领她到哪里，她都凭信心接受。她自己的经历，也是非常奇妙的见证。我现在做不到这样，或许将来有一天，我也能成为如此成熟的基督徒。

园园有点玩腻了，拉着esther想要走，让阿则非常希望她不要走，于是也上前拉着esther，企图分开园园和esther。当然，结果自然还是要走的。如果两人以后能再有机会一起玩，或许真能成为朋友。

从amanda家出来，园园便说要睡觉，可一定要妈妈抱着睡。这可难了，esther要开车，没法抱着她。我说我来，园园不肯，就坚持要妈妈抱着，怎么跟她解释她都不同意。小孩子的脾气真是说来就来。我还担心到底该怎么办呢，没想到上了车，我随手指一本图画书说我给你讲故事吧，她的注意力就立刻转移了，说这本已经讲过了，另一本没讲过。我立刻拿另一本，照着上面的内容给她讲故事（看来我还是有点潜力可以当幼儿园阿姨啊），她就忘了要妈妈抱，听着听着就不闹了。再问她要不要睡，她又说不想睡了。

因为amanda家离鸟巢比较近，所以我请esther带我过去转转。由于奥运前夕鸟巢是不对外开放的，所以我们只能在路边看一下，有铁丝网围着，好多人都停下，在铁丝网外拍照，我本来也就想看看，不过既然到了，也应一下景，于是让esther给我拍了几张，又拉着园园拍，她还有点老大不情愿，呵呵。后来还想见识见识水立方，可是esther转了圈没发现，可能路给封了吧，所以在停车场附近又照了几张相。先前离鸟巢近，虽只能看到一角，但那些庞然的钢筋纵横交错地“胶着”在一起，也的确有点气势。后来听esther说，鸟巢的每根钢筋的每个衔接点都落实到各人，每个工作人员都有合同，是直接责任人。还说鸟巢已经进行过彩排，与周围高楼作业者也签订过协议，必须保密。说实话，我对开幕式本并无甚期待，但是听着如此神秘，倒也不免有了几分好奇。

我们回到ZZ家，已经快要傍晚了。本以为园园累了一天，先前吵着要睡又没有睡，一定累了，没想到她居然还是精力充沛，在zz那里又是跳又是蹦，小孩子果然是让人捉摸不透啊！

聊了好一会儿，就到了吃完饭的时候，zz带我们去一家北京特色的餐馆。（在金台路上的“老北京盛世楼”）这餐馆确实很有特色，是古式的楼阁，门口挂着红灯笼，门并不大，就像普通人家的门，还挂着鸟笼——里面真养着八哥哦！（十月去时，发现老板在教他讲话，还真能说出“北京欢迎你”呢。）一边的窗户里是泥塑的老两口坐在炕上，不仔细看，还以为真是一对老人呢。进门粗粗一瞥，都是很传统的木桌木椅，连装饰也是古色古香的，迎上二楼，狭长的走廊，一下子仿若倒回了清末——再加上店小二那身短褂，满口那种小二式的招呼（他们这里就管服务员叫小二，只是女服务员不知道有没有什么特别的称呼），很有趣。我们是在二楼吃饭，紧挨着我们的是“包房”——其实就是一个小房间，有两个炕，两桌人都是坐在炕上面对面的——当然，这炕下面不烧火。（后来和ERIC他们也约在这里，用了这个包房，对我们而言无所谓，ERIC可就苦了，因为他太高了，空间太小，呵呵）

Zz负责点菜，叫的都是很有北京风味的菜。尤其是那个“三不沾”，园园也最喜欢这个，就指着菜单上的图片怎么也不肯放手。酸枣汁也很美味，好像在上海从来没喝到过。

园园吃完就坐不住了，一开始给她解了个蝈蝈玩——店里吊着好多蝈蝈，不由想到小时候养蝈蝈的情景，一向怕昆虫的我，倒好像也不怕蝈蝈。后来zz说下面还养着小松鼠，金鱼、金蟾，园园更是急着往下跑。走的时候我也去看了一下，一个小小的箱子里养着几只黑黑的松树——都窝在一起睡觉，也看不太出样子来。金鱼就不说了，金蟾倒是没见到过——应该说是肉色的青蛙，那个养金蟾的水缸里还放着小桥之类的物件，好像还真像传家宝似的供着它呢。

接着我和zz去天安门，esther就带着园园回去了。我一心想走走老七和班长过的那段长安街，那个让人肝肠寸断的告别之行。还为此特地备了大白兔奶糖呢：）说来也奇怪，大概是长安街上的路灯非常特别，一看到那盏盏路灯，两旁又是规规整整、方方正正的大楼，便不由得生出雄壮肃穆之感，按zz的讲法，这就是“首都的感觉”。

可惜天安门广场在九点就不允许逗留了，而我们到的时候已经近10点了，所以下了出租车就逛到了国家大剧院那里。大剧院也称为“巨蛋”，其实是半椭圆形，加上水里的倒影就成了一个“蛋”，半边是通透明亮的，另半边上是点点“星光”，由于巨大，所以在夜晚看来尤其有星空般的效果，加上水波粼粼，别有味道——比起颇受争议的新中央电视台，还是这个有更担得上“国家”这二字的气度。Zz还跟我感叹，这里如果不是人那么多，倒真是个约会的好地方。唉，谈了恋爱的人就是不一样啊。

我和zz一路走一路聊，聊得起劲，居然都快走回她家了。当然，最后我们还是打车了，到家时大概已过了12点吧。虽说这天我们很晚才睡，不过还是聊得很开心：）第二天（也就是第四天，我要回家了）也没什么紧密的安排，可以稍微睡个懒觉。

最后一天的早饭，我说想尝尝北京的小吃，比如豆汁，还有褡裢火烧（是zz介绍的），zz便带我去了星光天地下面的美食广场，我们要了豆汁、芦荟酸奶、驴打滚、褡裢火烧。终于喝到了传说中的豆汁，果然不是很容易接受的口味，呵呵。酸酸的，有股特殊的味道。也不是很难喝，至少我还能喝下去，不过应该不会再主动选择它了：）褡裢火烧很不错，有点像春卷，可惜油炸的东西不敢吃太多。驴打滚就是糯米糕，有点好奇它的得名由来。

喂饱肚子，我们就去看恭王府——确切地说，当时开放的是恭王府花园，恭王府在整修，过了大约一两星期，我听到新闻里说恭王府完全开放了。恭王就是六王爷奕，因为《戏说慈禧》里伍卫国扮演的六王爷又英俊又多情，所以很有好感。不过真正使这个地方“大放异彩”的是和珅，他用他那富可敌国的家财打造了整个恭王府，处处模仿宫廷。虽说只是个花园，却一点不比御花园逊色。小桥流水，池苑楼台，比起森严的皇宫，多了一份惬意与精致，自由与灵秀。就是后院家眷的住处也比宫里那些嫔妃们小小的宫室强多了。所以说，当皇帝，当皇帝的家里人，还真不如做个贪官舒坦。

有个小小的细节很有趣，我和zz拍完照，刚想走，就有一个四十左右的男子叫我：“妹子，帮我们拍张照吧。”一口的北方口音。我笑笑，帮他们拍了照。回头就跟zz说，感觉就是不一样，被北方口音叫这么声妹子，觉得很亲切，如果放在上海，我肯定反应：有何企图？

恭王府离北海公园很近，所以我们出了恭王府，就进了北海逛了圈。北海里也有块九龙壁，不知道和故宫里那块有何渊源。

白塔是北海的象征，可惜时间有限，没有上去。不过比起这个标志，我对满河的荷花印象更深。写荷写莲的文辞太多太美，可当你看到这片粉妆清莹、绿意净翠时，还是止不住感叹，语言的描绘终究还是不够啊！

临近4点，我们就打车回家了。因为我还想尝尝烤鸭。Zz说全聚德烤鸭已经不是最好吃的烤鸭了，“老董烤鸭”才是（听着像我们家的烤鸭似的）。不过我们没时间去吃，就在zz公司附近的一家饭店里吃了。鸭子的味道我辨不出好坏，上海也常能吃到片皮鸭，不过就饼而言，是很好的，不厚不薄，又软又香，酱料也很浓。再加上其他几个菜，我们俩吃得撑死，足够我一个晚上的能量了。Zz还帮我买了北京的特产茯苓饼，小甘薯（这东西从来没吃过，是zz特别推荐的，带回家给妈妈吃，她特喜欢。十月去北京时她只惦记要带这个）。

我在zz家理东西的时候，esther打电话过来说送我去车站。一上她的车就看到一大袋食品，有面包、酸奶、饮料。我真是不知道该说什么好。这次来旅游，又打扰了zz，又麻烦了esther，亲戚的接待也不过如此吧。有弟兄姐妹这样的关心，真是很幸福啊！！

Esther开车载着我和zz到了火车站，我们先拎着行李进去，esther则找地方停车。火车是六点四十五左右，我们大概是6点到的火车站。原以为要候车挺长一段时间呢，没想到，刚站了5分钟，就可以进站上车了。Esther还在外面找停车位呢。只能请zz代为抱歉，转达我的谢意，我就拖着行李进去了。

火车虽然乘了很多次，软卧还真是第一回坐呢。不知道是软卧舒服还是玩得累了，这个晚上睡得挺好，基本不受到火车的影响。周一早上6点就到了上海——空调直达只要11小时多就行。爸爸来消息说要不要到火车站来接。开玩笑！我都一个人在北京转了一圈了，当然自己回家。不过，回来的包比去时要重不少，还真有点吃力。这时又不禁想，如果有个男朋友可以拎包，还是不错的！

回到家睡了一觉，十点又去电影院看学生附带看电影了。心里其实还颇有点沾沾自喜的，这次北京之行一切顺利，收获颇丰：）当然，最后要加一句：感谢主！

 

 

 

还没完成那篇北京游记，倒是又去了趟北京，汗……

因为学生这次月考的作文题是“听_____”，便想起自己曾经写过的这篇文章（当时布置了教师下水作文，逼出来的），忍不住就来插花一下这也是应试作文，所以水平有限，仅仅怀旧一下啦——超怀念还有空可以写这么长文章的那段时日，现在忙得……5555555

 

                             听雨

一直想知道“小楼一夜听春雨”是怎样的意境，怎样的人，怎样的心情，才能一夜无眠，只是聆听窗外无尽的雨声……

 

20岁，是美丽人生真正开始的起点。可是，对我而言，却是一场噩梦——我竟患了脊椎神经压迫，医生说如果不尽快动手术的话，会危及生命。但手术如果失败的话，我就永远也站不起来了。

那时正是四月，多雨的季节。

我好象也并没有太伤心，一滴眼泪也没有流过。只是，我没有同意动手术，而是任性地把自己关在屋子里，拒绝来访，甚至不愿与父母交谈。我厌恶每个人眼里的怜悯，更讨厌他们所谓的鼓励。他们站在完好者立场可以轻松地把“坚强”挂在嘴边，因为可能会失去双腿的不是他们！我不能想象自己坐轮椅的样子，不能接受自己在一夜之间变为残废！

白天可以无限制地睡觉，于是我终于有了听雨的机会。可是，总觉得不是“小楼一夜听春雨”的意境，反而，脑中却奇怪地浮出一句不知何时何处看到的“留得残荷听雨声”。

耳边充斥着淅沥的雨声，思维也被淋湿，不再运转……

某一天，百无聊赖中，我打开了电脑，上网进了一个聊天室，被其中一个名字吸引：“听雨”。我便问她：“为什么叫这个名字？”

她很快地打来一句“因为好喜欢‘小楼一夜听春雨’的意境啊”。

我暗自冷笑，是无忧无虑的花季少女吧。一时兴起，就把自己的名字改成了“残荷”。

“留得残荷听雨声？”她问。

或许，在对方眼里我这是“为赋新词强说愁”吧，我想。

没想到她接着又打来一句“那我们可真是天造地设的一对啊。”

而我，居然被她逗笑了。突然好象回到了以前。在这个虚幻的网络上，我不再是被人同情与怜悯的不幸的20岁女大学生，可以和以前一样，欺骗，坦诚，伪装，真实……

上网成为我逃避现实一个最好的办法，代替了原先整夜整夜听雨。

大概因为和听雨有不少地方志趣相投，我很快就和她成了最要好的网友。她比我小一岁，在大学里学美术。感觉她是个很阳光的女孩，用纯真的热情燃烧自己的生活。她最喜欢讲身边发生的小事，哪怕只是一朵野花，一只飞鸟，在她的叙述下都变得很温馨。我甚至能感觉她和我聊天时一脸灿烂的笑。

“如果她遭遇到我现在的不幸，也会和我一样吧。”我常这样想。

终于有一天，我把自己的病情告诉了她。她没有象我的朋友那样努力用尽量委婉的字词来安慰我，也没有说一些豪迈的话来鼓励我。是出乎我意料的平淡。只是说：“那就做手术吧。”

我呆了呆，问“就这样？不给两句安慰？”

“你需要安慰或是同情吗？你曾经告诉过我啊，同情是人在庆幸自己完好时多余的施舍。还是，你排斥同情其实是等待着更多的关心？”

我心头震了一下，我又在利用这种关心，等待这种同情，不是吗？所以我任性，我消沉……？

“父母朋友也有他们的痛苦啊，痛苦于他们无法分担你的痛苦。”听雨真的没有同情我呢，继续数落我的不是。

我逃似的断了线。虚幻崩溃了，一直在逃避的痛苦现实又直剌剌地刺进我的心里，很痛。那天晚上趴在窗台上看窗外被洗净的世界渐渐模糊——久违了的眼泪居然弥漫双眼。“雨，快点停了吧。”我暗暗祈求，因为忽然不想再听雨了。

几天后收到听雨寄来的信。她在信上说：我没有失去过双腿所以真的没法体会失去双腿的痛苦和不便。我没有资格也不想开导你，只是希望自己能做些什么。不是为你，是为我自己。因为我觉得这是我的价值。有人说“上帝关上了门，就一定会为你再开一扇窗”，你看到那扇窗了吗……

随信来的还有一幅她亲手画的画。那是很漂亮的一幅水彩画，：暴风雨过后的池塘有些凌乱，漂着打落的树叶，花瓣，但引人注意的是残留的一朵荷花，虽然有个地方损伤了，在阳光的照耀下却分外美丽。在荷花附近的小桥上丢着一把伞，好象是有人曾用它尽力地为荷花遮挡风雨。再往远处看，翠绿的树丛中隐隐现出飞檐，像是古式的画楼的一角，接连着温柔的天空和含笑的彩虹……画的最下面是她起的题目“残荷听雨”。

我父母惊叹她的画技。我只是笑，他们不知道这幅画的意义啊。

我轻轻摩挲着“残荷听雨”这几个字，仿佛抚摩着自己20年甚至更久远的生命。我应该哭的吧，但又不知为什么，就是想笑。心里沉重的阴霾没有了，只有一片温柔的天空和一道含笑的彩虹……那晚我又听了一夜的雨，终于，有点感觉到“小楼一夜听春雨”的意境了……

我决定做手术了。我告诉听雨，我想在手术前见她一面。她毫不犹豫，爽快地答应了。

虽然脑中勾画了她无数的影象，各种可能的模样，但见到她时我还是大吃一惊。她长的很普通，走在人群中绝对不会引人注意的那种，可她却几乎吸引所有经过她身旁的人的目光。因为她没有手！不，应该说她没有双臂！她的两个袖管是空的，随风飘舞。

我不敢相信自己的眼睛，她真的是那个阳光、幸福、无忧无虑的少女吗？一个没有手臂的残疾女孩！

“是不是很意外？”听雨笑着问我。惟有那一脸灿烂的笑是与我的想象相差无几的。

我艰涩地笑笑。总以为自己是世界上最惨的，总以为别人无法理解自己的痛苦，可原来……现在轮到我无法想象她所承受的艰难与痛苦了。

听雨告诉我她是因为在母亲的肚子中便没有发育完全，是个畸形儿。出生后被自己的亲身父母抛弃，幸好有一对好心的夫妇领养了她，照顾她，帮助她克服自身的缺陷。

她说的很简单，轻描淡写中包含了19年的辛酸与汗水，要有多大的勇气与坚强才能走过这19年啊！

我情不自禁地将同情的眼光投向她，很理解似的问：“生活很辛苦吧？”

她淡淡一笑，“别带着同情问我这个问题，当然辛苦，每个人的生活都很辛苦啊。”

“难道你从来没有抱怨过这种命运吗？”

“哦，抱怨，”她拿很阳光的笑脸对着我说，“我会抱怨很多事，头痛拉，功课多拉，可是，为什么要抱怨命运？抱怨自己没有手吗？这有什么可抱怨的，我不需要它们啊。”

“开玩笑！”我大叫，“你怎么会不需要手？！”

可是，马上，我就知道，她说的是实话，她真的不需要手，因为她可以用她的脚做任何事，用脚翻书，用脚付钱，用脚吃饭，甚至她用脚拿筷子比我用手还熟练。怪不得她打字速度比我还快，她是用脚的；难怪她能画出那么感人的画，她是用脚的！

“你瞧，”听雨对我轻松地耸耸肩，“我的脚可以做任何事。快乐并不在于你有没有手。人生的重点是你的态度，你的经历……是，爱！”她停了停，目光望向遥远的某处，“我的父母传给我他们的爱，我才真正有了幸福，如果我可以把这种爱再传给别人，让别人也享有幸福，那会是多么美妙的事！……”

我想我的确没有资格同情她，相反，被同情的应该是我，我是多么渺小、浅薄与可悲啊！

临别时，她祝我手术成功，说完，她抬脚伸到我面前。我怔了几秒，立刻明白：这是她“握手”的方式。有点犹豫地伸出手，我握住了她的脚。刹那间，好象有股电流冲击了我的心脏，使我再也不能抑制自己的情感，一把抱住她，在众目睽睽下，大哭起来，仿佛要把这这段日子的眼泪都哭尽似的。我告诉自己，以后，我再也不会流那么多眼泪了，把要流的眼泪都交给上天，让他用雨来代替我落泪吧。

我的手术很成功，做一点康复练习，我就能象以前一样。虽然很少再有听着雨声，一夜不眠的机会，但“小楼一夜听春雨”的味道与心情却常驻心头，时不时就拿出来咀嚼一下。

可惜的是没能再见听雨一面。她远赴瑞典去看病，好象是因为她的视神经出现了一点“小问题”。不能上网，我们好象完全失去了联系。但我知道，她依旧在努力而快乐地生活着，有时也会凭栏听着雨声吧。

 

几个月后的某天，在网上的聊天室里看到一个熟悉的名字“残荷”。刹那间，时光仿佛倒流，只是，双方的角色已经互换。

“我们是天造地设的一对啊！”我仿佛对着那时的自己说。

“什么？”对方显然一头雾水。

“你看，我叫‘听雨’啊——小楼一夜听春雨。”我说。

 

第一天的游览还是挺疲倦的，到家又晚，所以晚上根本也没有精力再做别的什么——除了和Esther约好周五晚上见面。洗完澡倒头便睡了。大概是累的缘故，周五早上我们起得不早，我本来想着要买点干粮也没来得及，包里只有四块饼干和一点糖、盐津条。偏巧我们刚出门就开始下雨了，打车也很不容易，等了很久才终于拦到了车。
今天我一个人去故宫，除了常用装备以外，我在来京之前就特意拷了s.e.n.s（神思者）的“故宫三部曲”，昨晚也给mp3充足了电，准备一边看一边听音乐，应该会很有意境。事后证明，我这个决定实在很英明！
刚到地铁站，瓢泼大雨便当头浇下来。地铁站里人头攒动，都堵在门口不出去。我坐到天安门广场站下来，还没到地铁口就见很多人坐在地上，再往前走，又有不少人坐在楼梯上，看来雨势仍旧很大。临近地铁口，一股冷风灌进来，原本的暑气完全没有了，我只恨不得穿长袖！
一般而言，这么大的雨，总不会下很久，我估计也就下个20分钟左右，所以站在地铁口，等着雨小点，顺便解决我的早饭——四块饼干。时间一分一秒过去，我大概是9点15左右下的地铁，转眼已过了9点半，雨不小反而更大，等的人也越来越多了。我眼前就是红色的城墙，可偏偏那条路上连个遮雨的也没有，我只能眼巴巴地看着眼前那片暗红，甚是心急。虽然从时间上来说，并不担心不够用，可被困在这个空间里实在太无趣了，我倒宁可进了故宫，躲在一方小屋檐下，听雨滴打在房檐或树叶上，一定是别有情致的。越是这么想，就越发焦急起来。然后就想到祷告了，心里默祷了好一会儿，雨还没有变小，于是停下歇会儿。东张西望了几眼，前面的人有点松动，有一两个冲出去了。我努力张望，看起来雨还是挺大的，比起刚才稍小一些，但是再窝在这里我也受不了，大不了走到故宫再躲雨。于是我也很勇敢地走出地铁站——一出站我就走了反方向，好不容易碰到一个人一问，才知道自己走反了，再折回去。唉，路盲出行，的确是不太方便啊～～～雪上加霜的是，穿的鞋不防滑，那条路一下雨又特别滑溜，所以不得不十万分的谨慎，绷紧了神经（主要是腿上的神经），小步小步地走。
走着走着雨就越来越小了，人是越来越多了，到了天安门广场就瞧着各个方向来的人潮一起往那几道门里挤。雨伞叠着雨伞，把视线全都遮住了，只看得到脚下，还有一些维持秩序的警察高喊着从哪里走，当心路滑之类的。我当时就想，曾经深居在此的那些皇族，若看到如今这么多贩夫走卒亦或金发碧眼的外夷们以如此浩荡的架势涌入他们的朝堂、内室、庭院，他们会做何想？
过了天安门那道城墙，里面一下子宽敞很多，但是气氛完全不对！左右两边不是商店饭店，就是一些奇怪的展出，中间除了售票的就都是小店。再往前，又是一道甚是巍峨的城门，写着“午门”二字。我的第一反应就是，这是砍头的刑场吗，我倒觉得更像菜市场啊（还好没有摆地摊的，还是属于管理非常严格的菜市场）。又想起《狮王争霸》里学英语“woman”“man”的那句经典台词：女人都被推到午门斩首了，男人当然闷了。还是这个比较搭调。
到一旁买了门票，然后回到午门前，收起雨伞——基本已经不下了，有些雨丝，非常地凉快。拿出最重要的装备——MP3，播放背景音乐，调到可以隔离外界喧闹的音量。当耳畔想起那首“palace memories”时，再抬头看“午门”，啊，我终于找到一点帝王之城的感觉了！（擦汗）

 进了午门，视线豁然开朗，灰蒙蒙的天空下，一座恢弘的宫门矗立在视野尽头，而眼前则是文武百官与皇亲国戚走的白色拱桥——不过上面站了很多人在拍照。
没有记错的话那道宫门是太和门，穿过便是太和殿。在有些阴沉的天空下，这座巨大的宫殿也显得十分深沉与凝重。太和殿下又长又高的石阶依稀看得出漫长岁月深深的痕迹。两排石阶中间巨大的石雕也颇为精致。太和殿内是不能进去的，很多人拥挤在狭窄的几个门口，拼命拍照。还有导游在一旁讲解得津津有味，例如每个陈设，皇位的摆放等等都有怎样特别的意义。穿过太和殿还有中和殿、乾清宫之类，样式大同小异，规模与作用不同。这些建筑看着气派，一年也用不到几次，诸如祭祀、封王封后、殿试之类的活动。
在这里描写故宫有点多余，这几年来的清宫戏多如牛毛，再缺乏历史真实的也至少在场景下尽可能地模拟、还原紫禁城的模样。我的笔拙，无法再将它描绘得更美一些。而且因为这些影视剧，后来游览的宫殿像坤宁宫、储秀宫之类的，听着就觉得很有亲切感，所以西六宫的路线我走得比东线仔细多了。在储秀宫休息的时候还听到有个妈妈对孩子说“别急，看完这里，我们就去淑芳斋哦”，小孩子则有些迫不及待，嚷着“快点快点”。看来，影视剧的影响实在不容小觑。
过了那些堂皇恢弘的大殿，到了坤宁宫，便仿佛一下子跌到了另一个地方——这里的宫殿显然破旧了很多，匾额灰蒙蒙的，屋瓦也毫无光彩，我的第一反应是皇后住的地方就那么破呀，这性别歧视也太夸张了吧。后来才意识到，是前面那些宫殿重新修饰过了。坤宁宫这里有个很有趣的现象，就是人人都扒着窗玻璃往里看——因为这里不开放，门是紧闭的。再加之坤宁宫好像也是寝宫，所以那密密一排的人的行为就好像集体偷窥似的。自然，我也是其中之一啦。
然后到了御花园，里面人很多，我便先往西六宫去了，那长长的宫巷上没有游人，特有后宫清冷幽深的感觉！先进的是储秀宫，虽说是宫，其实也就是一方小小的庭院，屋子都关着，隔着玻璃能看到里面的样子——让我吃惊的是，这些宫室非常的小，那屋子大概踱几个方步就能丈量完。比之坤宁宫，这里更破落些，不过，这种陈旧的气息才真有历史沧桑的味道，不由得引人遐思。那些帝王的妃嫔幽居在此，活动范围只不过这么一小块地方，再加上御花园，又无所事事，闷都要闷出病来了，剩下的也便只有勾心斗角了。
走得有点累了，我就坐在储秀宫檐下的横栏上休息。时近中午，太阳已经开始露个小脸了，给这个阴阴冷冷的小庭院带来不少“暖气”。游览的人也渐渐多了起来，开始有些吵闹。于是出发继续前行，也想着要找找食品部——四块饼干的能量已经用完了！
从地图上看，西六宫的排布还是很齐整的，按理说是很容易认路的——可是，那些宫四通八达的，而且“长”的都差不多，门也都是一样的，虽然各有名字，可那么多门谁会记呢！所以，所以，迷路是非常非常正常的！哪个宫（名字忘了）我踏进去至少三回，汗！这也是我前面说我游得“仔细”的原因之一……
其中还有一个宫，虽然不记得名字，但是印象很深——不是对宫本身，而是里面的妃嫔生活的展览。看了才知道，原来清朝选妃是由专门的机构直接从旗人中选的，而且都是13岁左右的女孩子。这个年龄的女孩完全还没长开呢，怎么就能看出美丑来呢！再说女大18变，小的时候漂亮未必长大就美。那些选人机构的“人力资源开发者”是否真有选美的眼光呢？旁边有张正黄旗秀女的照片（怎么看绝大多数都是女童），我不得不怜悯一下皇帝们，敢情他们就生活在这样的美女中啊！
故宫内部的商业味还控制得不错，至少我是稍费了点时间，才找到有卖食品的地方。买了点干粮，我就“转战”御花园了。在一个很大的亭子里觅到一个空位，然后开始补充能量。虽然外面太阳很大，但是亭子里凉风不断，非常舒服。我对面坐着一对外国的老年夫妇，好像很轻松似的，怡然地谈笑着。我常觉得中国人的旅游好像是为了旅游而旅游，又紧张又累，而外国人的旅游则是休闲，是度假，很悠然自得。
吃完干粮，听着音乐，我渐渐有些睡意，反正也不用急着赶路，我也休闲一回，于是就迷迷糊糊地打起盹来——当然，我有好好地抱紧了我的包。并没有真的睡着，只是脑子里信马由缰地胡思乱想，神游太虚，就这样坐了大概近两小时，我都有点舍不得起来了。
离开亭子，我在御花园里逛了一圈，觉得御花园漂亮是漂亮，可就是人工斧凿的精致有余，而自然的情趣不足。以园林而言，那真不如拙政园。
在逛东线时，兴致就差很多，一方面人多，另方面有些审美疲劳了。也不知道最后走到的算是什么地方，只知道里面有九龙壁，但是因为这里要另收门票，所以也没有进去。后来听zz说，她有朋友曾经从故宫里一路走，最后走到天坛去了。真是厉害！
走回程路时已过了4点吧，所以太阳的热量已没什么力量了，但阳光给整个宫城上了一层金色，宫殿的感觉与早上完全不同。此时的故宫真可以用金壁辉煌来形容，层层叠叠的金色屋檐，连到远方的煤山，还可以看见白塔的塔尖。站在殿阁石阶的最高处往下看，果有几分君临天下的意味。
由于时间较晚，所以游人已少了很多，我补拍了几张照片。一旁有一群韩国学生，穿着统一的服装，好像是一个学校的（很有可能是学校组织的），他们拍照时非常热闹，摆好姿势还一起喊口号，喊得非常响。那股青春活力，那种年少时的意气风发似乎已经离我很遥远了。望着夕阳下巍峨的宫殿，豪迈之余也似隐隐透着些许悲凉——光阴的悲凉。无论这宫殿修复地如何富丽雄伟，那时王朝、那个时代已经逝去了。如果没有人为的修缮保护，这些宫殿恐怕也早已面目全非。
可惜我没有诗才，无法写出首“怀古”诗来。不过前人对于古迹的感叹似乎也已说尽，世事变迁，“逝者如斯”，是人类无法逃开的遗憾与无奈。还是想起圣经上那句话：天地都要废去，但我的话一个字也不能废去！
一边听着“故宫再见”的音乐，一边走出了午门。看到那些商店，好像回到了现实世界——这个高度商品化社会。我并不排斥旅游景点的商业行为，毕竟维护这些景点是要钱的。但太过功利又觉得市侩，很掉价。对我们，有个历史古迹可以参观总是好事，但我不知道，这些古迹本身，是完好地保存下来被后人来参观与赚钱，或是变成荒草弥漫，只活在人们的文字与想象中，究竟哪个更幸运？
在这里插些题外话，在写此游记同时，读到《旅行者》杂志上一篇题为《尴尬》的文章，写的是参观大英博物馆的中国人、希腊人恐怕都有同一种尴尬，那就是看到自己国家的文物被展示在那里，虽然文物被夺走的方式让我们义愤，但这些文物却在那里得到最好的保护以及向世人展示的机会，它们的价值得到最大程度的重视。若是在原来国家（当然，文章主要针对希腊）恐怕无论从技术上还是认识上都无法达到那样的程度。我做一个很“大逆不道”的假设：若那个贩卖莫高窟艺术瑰宝的千古罪人王道士，并非是个贪财浅陋之人，他因为预见到这批瑰宝在自己国家无法得到妥善安置，反而能在异国大放光彩，便不惜背上千古骂名，将国宝拱手送人。（而事实证明，一段疯狂的时期里确实有大量文物毁于我们自己人之手，不受国人重视的瑰宝也有许多）那么，今人又该如何看待他的所作所为呢？或许，今时今日的我们可以试着放下一些历史伤痕，而单纯地为这些艺术品本身欣慰。

今天下午，确切地说是昨天晚上，无意中链到一篇《铠传》的评论，一下子勾起许多少年时的回忆——那段无忧无虑到有点疯癫的时光。而今天下午在查找《铠传》的OVA时，又链到了某个强人（应该是复旦新闻系本科第一然后直升了清华的研究生）的评论——很意外会有人如此深刻地剖析这部并不当红（当年也不是最红）的作品，然后发现她（应该是“她”）的骄人“资历”，也就不那么意外了。（不过日本的动漫文化居然对现在年轻的精英们都有此影响力，不知该佩服还是忧虑。）
说兴奋，因为此人的评论真的很精彩，当年那部纯粹被我们HC的作品，居然有着如此精妙而深邃的反思，在司空见惯的推崇暴力、美化暴力的世风中，这部作品却以冷冽的批判收尾，其内涵确实超越同类作品。而且，其观察入微，分析入理，简洁的文风，也正合我的喜好。总之，这年头，一篇好评论是多么难得，一堆好评论就更不用说了。于是，我把她的博客粗略地扫了一遍（其实，没能每个版块都看，太多了）。非常过瘾啊——过瘾到我本来应该外出的，却因为看她的文章一直不舍得出门。临到最后一定得走了，天色大变，狂风乱作，甚至一出大楼就寸步难行——于是，我打电话改了外出时间，继续回去看文。

郁闷的是，眼看着一场暴雨要落下，不想我坐了十分钟，居然毫无动静，最后天居然就这样放晴了！！诡异啊！！

再晚些，更夸张的是，天空居然出现了非常大的一道彩虹（明明没有下什么雨呀），跨了好几幢大楼，色彩非常清晰，漂亮极了。接下来一幕就是，我站在窗前拿着相机狂照，我爸则翻出摄像机在窗口狂拍，我妈在一旁看着我们狂笑：）

（接着谈原话题）说伤感，因为我今天才知道这部动画真正的结局居然是完完全全的悲剧，没有殊死的搏斗，没有英勇的牺牲，甚至死亡也没有换回相应的救赎——我没敢亲看那部OVA，只是从大家的叙述中获取了这些悲伤的信息——一旦接触这些不属于人类的力量，便再也没有回头路可走，无论曾经多么光明的理想，多么努力的扭转，最后仍无法战胜。虽然我从心底里认同这个悲剧，可依然不忍见，不忍想，这些活泼而热情的少年最后消失时的无奈与悲伤。回望自己当年那段“疯癫”时光，也不正像他们充满激情与热望的那段时日吗？逝去的，回不来了……

于是，很有冲动上来写点什么——却不知道有什么值得写，是该写兴奋，还是写伤感，自己也不知道现在到底算是一个什么状态。反正是自己的地方，也就聊此一记而已，无他！

（此文所记乃7月2日之事，成文于7月3日凌晨）

 

特附相关评论的博客：http://netherland.ycool.com/archive.52839.html

 

5月12日，汶川大地震。全中国，乃至全世界的心口上被剜了一刀。许多在忙碌生活中日渐麻木的心灵，终于在死亡与生命面前有了感觉。

5月13日，母亲的手骨折了——或许，应该说摔断了。在她劳累而辛酸的人生历程里，又添了一道沉重的伤痕——既是她的沉重，也是我的沉重。

那天回到家，还想着要看地震的情况，惊觉母亲半张脸青肿着，一根围巾包着左臂挂在颈上。她神情委顿，却努力笑着对我说“就是骨折了”。她和父亲都没有告诉我具体情况。第二天我才知道，手肘部位伤得很严重，最糟的情况是可能会残废。（后来再知道，最好的情况是恢复到原来的八成。）

我已经忘了我那时是什么反应，我只知道，电视里受灾的人哀伤的痛哭和母亲虚弱痛苦的表情重叠着，而后者更是紧紧地攥着我的神经，似乎比无法挽救那些生命更让我软弱无力。

我企图用信仰里的鼓励、劝勉的话来安慰她，可我面对她的时候，几乎一句也说不出来。就像对于地震里失去亲人、家园的那些人而言，无论什么安慰在那一刻可能都是无用的。

手术前一天，我陪母亲在医院里走走，她跟我说了很多。我想我当时看来是很冷静的，还能理性地分析、开导。可当我走出病房，回家路上，却无法控制自己的眼泪。母亲肉体上的疼痛，心灵上的伤痛，我都无能为力，什么也做不了。甚至，我都想逃避，逃避看到母亲的痛苦，逃避自己可能要面对的痛苦。

手术后一天，由于镇痛药的副作用，母亲又受了一天的苦——天旋地转，吃什么吐什么。没有任何办法，只能等着时间，硬捱过去。我站在病床旁，我不想哭的，但是眼泪就自己流下来了。大概被父亲看见了，过了一会他就说让我回去。我猜他是心疼我，不想我难过。

那天，我的世界里没有地震，没有学生，甚至没有教会，天地间只有“无助”两个字。

 

一觉醒来，人清醒了很多，也冷静了很多。痛苦还在继续，无论是地震灾难还是母亲手臂这个意外，但我有我可以做也必须要做的事。

我会继续祷告，为5。12受苦的同胞，也为5。13受苦的母亲。

 

苦难临到，祝福也临到！

 

 

已经很久没有见你了。不知道你在那边过得怎么样？

这样的担心似乎很无聊。我总还想着能为你做些什么，可是，我又能为你做些什么呢？其实你并不需要我做任何什么吧。

你有很多朋友，你也太会交朋友，说不定在那边的你早已经忘了这里的我——至少不像我时常想起你那样想起我。

其实我也没太多想起你——至少没有我想另一个人那么多。

有时我也问自己，我是在怀念一个朋友，还是在怀念那段青葱岁月。有时咀嚼着高城那句“年少轻狂，幸福时光”，几乎想要落泪。

当然，这并不是说我对现在不满意，就好像老七会为了师侦营不惜破相，但七连仍旧是他心底最深处的甜蜜与疼痛。

你知道吗，那个和你同年同月同日生的人要结婚了。你一定会笑着说“早该结了”，如果你还记得他的话：）我本来有点犹豫要不要去参加他的婚礼，因为实在有点放不下周六的聚会，但转念想想，或许以后也就没有什么机会再见了，应该给他们祝福。

同年同月同日生似乎是一种很难得的缘分，可是缘分有时候也就浅于相见，并没有下文。

身边有越来越多的人在组成家庭，我知道我们已开始慢慢步入人生另一个阶段。这很自然，也理所应当，我只是，很舍不得。

我猜你一定会嘲笑我这种伤感，我自己也常觉得自己做作和矫情。说不定我骨子里是很决绝的人，我常想，说不定哪一天等到那个人了，就跟他浪迹天涯、四海为家。

不许笑啊，我做不到，想想还不成吗！

本来想着在学生考试前去看你的，可是又为了上钢琴课打乱了原来的计划。我现在在学钢琴，本来觉得自己挺有音乐细胞的，学了才知道啥叫“差距”。教我钢琴的是个高中生，和我学生一样大，不过她批评起我来，可一点不含糊。虽说占用了不少时间，但是挺开心的——弹不好的时候也会烦，这样单纯地学一样乐器很舒服。

本来还想着考完试那天来看你，因为领导安排我们班主任这次不用改考卷。可是，就这么点难得的“舒服”，也被人给挤兑掉了。唉，本是同根生，相煎何太急啊！

放心，这点破事对我完全没甚么影响，它就像一出闹剧，这个世界每天都在上演，而我，用圣经里的话说，已经“不属于这个世界”了。

知道吗，我始终抱着一点微末的希望，你在走的时候或许做了那个决定——就像你自己所说的，什么都有可能，或许我真的还能再见你。不过目前看来上帝还不打算给我求证的机会——我也并不想太早过到你那边去^ ^

好吧，就写到这里，再过7小时我就要带学生去学农了。学农前虽然没能来看你，但至少完成了这件事。就算我不去看你，或许你也看得到我所写的这些。

我总会找到时间来看你的。

虽然，我猜，那边的你并不需要。

 

纯粹出于凑热闹,在今天跑来码字,呵呵

这个寒假喜欢上了《士兵突击》这部没有爱情的剧——仔细想想，不知道从什么时候开始起，我就有点排斥与爱情有关的作品。喜欢励志，喜欢有所追求，喜欢干干脆脆，不喜欢缠绵悱恻，不喜欢朝思暮想，不喜欢死去活来……甚至有的时候，我“厌恶”爱情，现在平心静气地想，这其实是“酸葡萄”心理吧，因为得不到，所以会刻意“鄙视”它。

不止一次地告诉自己，爱情没什么了不起的，生命中有太多比它更重要的东西。也不止一次地疑惑，因爱而受伤的心，究竟痛苦于什么？付出没有回报？自己不被肯定？还是无可逃脱的寂寞？

数着自己的年龄，发现离“谈情说爱”的资格越来越远，“浪漫”也已经成了不敢也不该期望的奢求。曾经的坚持，每次回过头来都问自己，不后悔吗？

是的，不后悔。

周围人都说“别要求那么高”，我笑笑。很认真地反省，自己的确是个很“挑剔”的人，因为知道自己挑剔，所以从理性上，又会努力去发现每个人的优点，然后去欣赏每一个人。所以，“人人都很好”又好像成了新问题

于是，深刻地明白孔夫子所说“唯女子与小人难养也”，确有几分道理，呵呵

信仰告诉我，这世界还是有可相信的“爱情”。只是，它包含了太多的东西，甜蜜和痛苦，享受与付出，理解和责任……，我远远地望着它，不敢越雷池一步——因为我不知道我是不是真的能承担一份“爱情”。

我站在这头，“爱情”在那头，我站在它的对面。不是敌对，不是害怕，也不是逃避，只是希望自己更清楚地知道自己在干什么，将要干什么。

我站在爱情的对面，准备着某一天，时间到了，我可以走上前一步，牵住那个人的手，也牵住信仰里的“爱情”。

 

 

 

     先报告，寒假至今，一周，总算把假前的超负荷运转给休息回来了。每天睡到日上三竿，然后在家里东游西逛，正事儿一件没干，倒是无意中把《士兵突击》给看完了。

     说是“无意”，因为去年它红得发紫的时候，我正眼都没瞧一下——我向来对所有人都说好的作品怀有很深的“不屑”（伪个性的典型表现）。年底的时候，妈妈喜欢上了它，看得有滋有味。因为电视和电脑在一个房间，我也就听进了几句台词，例如那句“有意义就是好好活，好好活就是做有意义的事”。仔细嚼嚼，倒还觉得有那么点意思。

     放假后，就跟着妈妈看了某地方台的重播，越看越觉得有味儿，尤其是那股干脆利落劲儿，基本没有拖泥带水，没有“缠缠绵绵到天涯”，也没有至今为止我看过的军旅题材里必有的政治腔。

     忍受了几天地方台那无休无止的广告，实在忍无可忍，买了碟，自己放。看完后，就冲到网上，先是天涯，后是贴吧，一看，完了——我知道它很红，我不知道它红成这样，据说它的帖子远远超过了当年的《武林外传》——我又上了“贼船”了，又跳进一“浩翰大海”了……

     非常粗略地翻了一些帖子，发现各方面的评论都已经非常到位、贴切、精准、全面……（省略赞美词N个）无论是官方的，专业级的，或是民间的，业余的，也无论是评作品、评主题、评人物还是评导演、评演员、评意义或价值。一心想要写点什么的兴致也就泄了气了，再怎么写，都是拾人牙慧啊！

     可是，憋屈了一天，脑子里还是盘旋着自己的看法，也总感觉不写出来就结束不了这事儿——虽然戏已经看完了。不论怎么说，没有错过这部对中国影视剧有划时代意义的作品也是我自己人生中必须记录的一件幸事。（个人认为，近十年的内地电视剧，就综合指数和社会影响来说，此剧可拔头筹）

     作品本身，其实是一部励志剧——窃以为，内地尤不擅长拍励志题材。其中训练、选拔、演习之类的情节，对于军旅作品是新鲜的，对于看惯动漫的人而言，多少都有似曾相识的感觉。而许三多的成长也似乎和同类型作品大同小异。可编剧的出色也就在此，能将并不那么新鲜的元素如此巧妙而完美地融进了中国军队这个环境，真实地展现中国人自己的味道，又不被军队、农村这些环境限制，而能让所有阶层、地域、工作、年龄的人都为之感动。最喜欢编剧的语言（后来知道，电视剧里的一些语言是演员临场发挥的），幽默（不是低级的搞笑），生活化，但又常常充满诗意与哲理，让人回味咀嚼，余香满口。

     不过我真的没有想到《士兵》会给社会带来一种反思——许三多精神的缺失与怀念（窃以为，“回归”是不可能的）。因为这种“许三多”精神在我的生活中倒并不陌生，一方面是以前看过一些类似主题的作品，对我的影响也很大，更主要的一方面是归功于我的信仰，《圣经》中很多教导其实就是关于“怎么做一个许三多”。当然，肯定也有相当一部分人对这种执拗、单纯、老实的“蠢笨”依然嗤之以鼻。记得一个朋友跟我说过“中国人什么都要，就是不要信仰”，我想他说得并不为过。

     身为女性观众，免不了要说“喜欢谁” ，呵呵。此剧又一大亮点就是，没有帅哥，但是主要的男角一个比一个出色，各个都很“男人”。

     喜欢许三多是自然的，很爱看他笑，露出上下两排大白牙，傻傻的——当然，孬的时候确实很可气，笨起来又让人彻底“没辙”、“绝望”：）这样的人，做朋友最好，又可靠，又可以欺负，呵呵。白岩松说：每个人都是“成才”，又希望自己身边的人都是“许三多”。的确一语中的！有时觉得我父亲以前就有点像许三多，只是在社会摸爬滚打那么多年中，因此而吃了很多苦头，所以，他已告别了“许三多”。我倒是希望自己能更多地保留着“许三多”的特质，活得简单点、踏实点，即使不合于这个社会。

     网上常有讨论，做老公的最佳人选是谁。我自己一路筛选下来，似乎史今和袁朗最好，难分高下^^我妈妈最喜欢袁朗，一个同事也是。确实，袁朗这个形象几乎完美，要什么有什么（网上溢美之词太多，就不重复了）。不过近乎完美的话，就会让人没有安全感，并不是说他不可靠，而是会对自己没有信心，至少我自认没有那么完美，可与之匹配。而且袁朗太会A人，“兵者诡道”自然无可厚非，但面对他的狡猾，也必须要有绝对的智慧。所以，袁朗肯定是个好丈夫，但一般女子是很难做他的太太的。我估计他的妻子应该是这样两种极端类型：或是极有个性（让我想起《level e》里的马鲁王子和他的怪胎公主），性格非常怪异，或是极其单纯天真（说穿了，就是“许三多”型的，袁朗那么偏爱三多，还在辩论中输给他，可见一物降一物啊！），以不变应万变。我看他那位不给人打麻药的护士太太也应该就属这两种了。

     而史今，当然也不用多费唇舌讲他的好，如此有情有义的男子都已成了“珍稀动物”了，只是，也有人说，他对兄弟的好会超过对妻子的好。我绝对同意。所以，史今的妻子应该与袁朗的妻子又截然相反，是中国传统女子的典型——温柔、聪慧、包容、善解人意……史今不是那么爱说，对人又那么好，所以肯定不能大富大贵，若非贤惠的女子怎能照顾好他？比起袁朗，我就觉得史今更有安全感，稳重、细心，绝对可靠。如此看来，对于丈夫人选，我好像还是有点偏心史班长的——咦，我好像在变相夸自己是娴良淑德啊～～～

     顺便提一句，真没想到演史今的张译实际上居然是很腹黑的人，能一脸“人畜无害”地搞恶作剧，使使“小坏心眼”，呵呵。有人形容他像狐狸，确实贴切！（和晴明那只狐狸是有得一拼啊。）

     其实，我也是非常喜欢老七的。觉得他特可爱！一开始看他对三多大声嚷嚷，一听是史今招的，立刻就没了气焰。我就想，这当官的也不懂掩饰一下自己的偏爱？后来鸡蛋事件中，他看似平静地回头上车，一转身就爆烈似的吼着“把他拉出去毙了”，着实让我笑破肚皮，这个不懂控制的家伙哦。不过真正喜欢上老七，还是后来七连散时，老七的不舍，老七的刚硬，以及和三多一起时闹脾气的率真，叹一声：这才叫真性情啊！高傲但不骄傲，心高但不狭隘，他的“某猴子”论和“得失我命”等等，也让我折服于他的气度。

     最心疼的是六一，最后瘸了腿还能倔得直挺挺的，把老七惹得搂着他哭，所谓铁骨铮铮，便是这样的汉子！

     也不忍苛责成才，他真的做错什么吗？他只是遵照了每个人骨子里那个最真实的“我”行事而已啊！用我们的眼光看，他为出人头地所做的一切努力，在种种极端情况下的选择，真是再“正常”不过了，我们每个人都是如此啊。真正错的是人骨子里的“自私”与“软弱”，成才输给了自己！最后他的改变，个人认为有些生硬和突兀，倒显得有些做作了。（再加一句，陈思诚长相上就有点邪邪的，笑起来很花，是很容易吸引小姑娘那种。）

     还有齐桓、还有吴哲，还有三班的、五班的，团里的……想说的太多，只可惜自己笔力有限……

     就此，结束我的《士兵》之旅，期待新片。再加一个小小的愿望：这些一下子红上天的编导、演员在现时能抵抗住热闹，在将来能抵抗住寂寞，依然纯朴而真诚地工作，守住心底的信仰。

暂别两个月，现在回来了：）

刚做完团契的圣诞活动，有点疲惫，有点兴奋，也有点“恍如隔世”——不禁想起去年的圣诞晚会，转眼又是一年。

在前几天筹备时，突然想起周六就是冬至，于是又想起已经永远离开的两位朋友。

再想起他们，似乎已经没有了心痛的感觉——如果要说有，也只是为自己不能再享有这些朋友带来的快乐而遗憾。这就是人心吧，没有了自己的需要，所谓感情也就烟消云散。

不知道师侄葬在哪里，也很怀疑自己真知道了会不会抽时间去扫墓——总觉得自己的怀念其实是一种矫情和伪饰，只是想证明自己不是一个冷漠的人而已。我还能再带给他什么呢？再扪心自问，如果他现在还活着，我又会不会真的关心他呢？

越来越觉得，人们的生存状态变得可怕——这样说或许不够客观，因为我并不是别人，我只是依据眼见与真实的自己来推测。没有值得保护的东西，没有有价值的东西，也同样没有可憎恶，该摈弃的东西。和谐的绝对化，其实是心的麻木，是什么都无所谓的生活态度，就好像碇真嗣那句“明天死了也没什么关系”。网络上出奇激烈的口水仗恐怕是当代人证明自己还活着的最佳途径吧。

在这里提信仰，恐怕又要显得骄傲了——因为先贬低别人的生活状态，又夸耀自己的美满，的确有“自命清高”之嫌。所以有时我都不敢同情别人，何况自己的信心也没有强到“常常（意为一直）喜乐”的程度。我只是知道，我活着，切切实实地活着，带着微小却牢固的幸福与希望活着。

我希望我明年仍然记得已经离开的朋友，记的时间长一些，也记得在“我”里面那个冷漠而麻木的自己……

 

p.s 因为脚伤，拄了一段时间拐杖，现在已大有好转。感谢主！