既然在2月14日特意写了篇文，就不能冷落了自己国家的情人节，于是再撰文一篇，算是七夕节给大家的礼物^_^

既然是应景之文，就不用探究它的真实性了吧……

我问上帝：为什么不让我得到？
上帝说：因为我要让你成为诗人……

不过我并没有成为诗人——因为痛苦其实没有我想象得那么深。
不知道星座的运程上，有没有这么一说：天蝎座的女生对双鱼座的男生总是毫无抵抗力，却永远不会成为他们的选择。
邂逅有时很简单，只是那样一点点的巧合。有的巧合会衍生出故事，而有的巧合却只是巧合…… 现在想来，一切的开端或许始于第二次见他。因为问他借书，所以约好了在路口见面。我迟到了几分钟，转过街角，看见晕黄的路灯光中一个高挑瘦削的身影，轻靠着围栏，手捧着书，微微低着头，安静而专心——像是韩剧中的男主角（为什么会反应是韩剧啊~~~哭，已经被办公室里的同事给“毒害”了……）。不看书时，他更像是个大孩子，活泼而开朗，讲话时眉飞色舞，手舞足蹈。可骨子里透着独立与倔强，一个人在异地，没有向父母要钱，所以不停打工维持生计。丰富的经历让他有讲不完的故事，甚至还给我上起心理学课。于是，不知不觉中自己的心慢慢沦陷。
他告诉我他的生日是2月24日。一开始这个数字并没有在记忆中激起一丝涟漪，只是某天突然想看看星座，便发现原来竟是双鱼座！记忆中那个鲜明的身影立刻跳了出来；而且，居然，两个人的身形也非常相似。再去找来日记，发现那个人的生日是2月23日，同年的两人仅差一天而已。难道那么久远的经历又会重演？脑子里闪过这个念头，立马就笑自己，当作玩笑抛到了脑后。可是心底深处却隐隐有种不祥的预感……。他说要送我礼物，我很惊讶——不是没有收到过男生的礼物，只是仅见几面就送礼的男生他是第一个。看来母亲说得很对，我是那种很容易骗倒的女生，会被男生两句三句甜言蜜语就哄得没了方向。其实，甜言蜜语都不需要，一块巧克力和一包紫菜就够了。拿着他送的这两样食品，我坐在屋子里发了一小时的呆。我真的以为我可以期待一些什么——只是，一切变得太快……
那天，风很大——真的很大，春天的上海从来没有过那么大的风，几乎和台风一样猛烈，虽然太阳也好好地挂在天空。这很配我当时的心情，明明心里翻江倒海，脸上却可以依然轻松地笑。他谈到了他的感情经历，他曾有一位非常优秀的女朋友，无论是相貌、品格，还是和他的融洽度，甚至还获得家人一致的认同。可是三年的交往，却因为某些我至今都无法理解的原因分手了。然后他还有过2段交往，可都有很大的问题。就在前几天，在网上偶然遇到了已经三年没有联系的那个女友，一下子，所有甜蜜的回忆都回到心里。他说，如果有可能的话，他想恢复那段感情。我笑着说，这真像电视里的情节，的确很够浪漫，可以试试看。他笑笑，目光投向我所看不见的远方，我看不见的人。我没有想到我可以那么轻松地说违心的话——看来我说谎的罪性真是深入骨髓。于是，自那以后，一切似乎停滞了——这是一种很奇怪的感觉，就好像明明时间在流逝，你却留在某个时间点，一动未动。他请我为他的感情复合祷告。我说好。我不得不忏悔，我没能按照他的请求来做祷告；因为我无法以诚实的心来做这样的祷告。我只能对神说“我真的不知道该怎么为这事祷告。愿你的旨意成就吧。”
事情的走向和当年很相似。不过我已经“老”了，没有当年的激情，更不需要用以年来计算的时间平复自己的心情。当联系越来越少，见面越来越难，我知道，该是我放下的时候了。原来，天蝎座和双鱼座是永远不可能相交的平行线。
我还盘算着要怎样画一个完美的句号，他突然打电话说他要回家了，第二天就走。可能半年后再来，可能不再来了。“也可能再带着一个人来”我补充说。看来，不需要什么完美的句号，这样的离别就很好。人生没有意外、没有遗憾，反而就不美了，我知道。
其实，这么无聊又无趣的事本不该写的，从头到底只是我自己梦寐般的臆想。我甚至怀疑，这一切都是真实的吗？它来得太快，去得也太快。于是，想起白乐天的一首诗来，用在这里应是不错的，虽然不配这七夕的节令。
花非花，雾非雾，
夜半来，天明去。
来似春梦几多时，
去似朝云无觅处。

 我问上帝：“为什么不让我得到？”
上帝说：“因为我要给你更好的。” （未完，不待续：）

后记：拖了那么久，终于写完了！！ lydia同学，你的语文的确学得很好啊～～～也太会抓字眼了吧。不得不承认，是有部分真实性的，灵感总是要有生活来源的嘛。不过好歹偶也是中文系出来的，不加修饰与虚构就太对不起这四年学的东西了，呵呵～～～～本来是想申明一下有多少是真实的，可突然觉得，其实留给大家猜测的空间也不错。再说，绯闻永远都是引起注意的最好手段，要给平淡的生活加一点话题嘛^_^

我知道这是一篇太滞后的日志，再晚几小时，葡萄牙与法国的比赛就要开始，世界杯正进入最后的高潮。但对我，世界杯停在了那天早上——7月2日，凌晨4点55。德国世界杯，结束了……

做梦也没有想过巴西居然会不进四强，而且是输给那么老的法国。可是，这就是残酷而充满意外的足球。我一心期待的冷门，主角竟然是巴西。

4点打开电视，0：0，怎么一个都没进——结局不明朗，不能看，于是继续补眠；四点半，迷蒙的睡眼看到屏幕右上角是0：1，使劲揉眼睛，我没看错国旗吧，巴西输球了？！不敢直面几乎已成定居的结果，关了电视。

窗外下着蒙蒙细雨，我怀疑自己是在做梦。巴西的旅程绝不该就此结束，难道要四年后才能再见巴西，才能再看那细腻灵巧、行云流水般轻松的脚法？想看小罗，想看卡卡，甚至想看肥罗，尽管很多人讨厌他，但只要他在巴西队，就都可以接受。四年后的巴西，又将有些熟悉的面孔淡去，一些陌生的面孔出现，谁也不知道那时的巴西又会是怎样的。

不甘心啊～～～不过瘾啊～～～～超级郁闷啊～～～～～

焦虑到4：55，害怕中还是打开了电视，没有比分，是赛后的两个镜头：一方，法国球迷兴奋地挥舞着国旗，另一方，巴西的球迷沉默地站着，恐怕同我一样，恍若在梦中。

有种想哭的冲动，自己都有点意外。我知道自己是不能喜欢什么的，因为会毫无理由地全身心投入——真的毫无理由，从来不看球，也并不喜欢某球员，但就是巴西绝对的支持者。巴西不是不可以败，它可以不是冠军，因为悲剧本身也是一种美。可是它不能还未真正踏上舞台就出局！！T0T

记忆中的世界杯只有巴西的影子，辉煌的影子。今年则是耻辱。四年后我是否还会记起曾经这样的清晨，这样的自己，与这样的巴西。

我没有看任何关于这场球赛的报导、评论，甚至那整整一天，我只是找片子看，所有的电视都隔绝，避免听到、看到“巴西”两个字。

至于没有了巴西的世界杯，我一点都没有兴趣了，只是淡然的知道一下结果，与原本必看的栏目也彻底告别。一切，在巴西离开后，划上了句号。

现在我唯一留在世界杯的微末的希望是：法国得冠军！！！

因为，这样，巴西其实就是亚军……

（我知道这是很阿Q的逻辑，不过隐藏了以前学生学农时一个小小的“典故”，所以还是喜欢到处讲，呵呵）

四年后，愿你卷土重来，一偿所愿！