知道你的死讯已经三天了，我终于可以平静地面对这个现实。

我一直在想，如果当初没有跟你吵翻，现在是不是结局就会不同？

我已经淡忘，那时到底是什么事跟你闹了不愉快，以至不相往来。但我知道，那是一件很小的事。我只是固执而倔强地坚持——如果你可以这么轻易地放下这短暂的友谊，那我又何必珍惜呢？

见你的最后一面是哪一天，记忆中无可搜寻。那时（近两年以前），平常的一个告别，竟然成了最后的永诀。

一直是从小陆那里得知你的情况，你离开以前那极度低落的精神状态我也是知道的。所以上周三去文庙，我特地挑了些你喜欢的周边，想托她带给你。现在才知道，你在周一已经走了，我却还傻乎乎地在那儿兴致勃勃地挑选。如果我早一些去，早一点给你买礼物，是不是结局就会不同？

我并不想挽留一个生命的离开，因为我自己也曾经那样期望过。只是，有很多信息，我应该要告诉你的，关于释放，关于自由，关于一个新的快乐的生命……可是我再也没有机会了。我身边也有得抑郁症却被拯救的例子，我却常常忘了为你祷告，没有真正把你的事放在心上。我以为不急，有很多自己的事都比你重要……如果我多跟你讲讲福音，如果我为你祷告，是不是结局就会不同？

两年的时间，可以讲很多福音的信息，可以有很多祷告，可以发生许多许多的“如果”。只要其中一个“如果”成为现实，或许结局就完全不同了。

当然，我知道，也很有可能，即使所有的“如果”都发生了，结局也是一样的，甚至比现在的还糟糕。这世界本没有如果，所有的如果只是人自己的一厢情愿罢了。我不是不能接受死亡，我只是害怕——不是害怕我忘不了离别的伤痛，而是害怕我会太快忘记这份伤痛。

我不知道你还将经历什么，我不敢想象。或许我还有可以为你做的事，或许，已经没有了……

如果，我还可以期望一个如果的话，我希望以后都不要再面对这样的遗憾。

再见了 （完）